RP Libre - Non d'un Cognard!

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Non d'un Cognard!

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J

e me suis fais coller, encore. Ouais vous savez... Bon en faites j'explique le taupeau ok? Moi à la base, j'étais tranquille en retenu, comme tout les Mercredis quoi. Rusard à la vilaine manie de me donner des chaudrons pleins de restant de bouillasse non identifée à récurer à la mains. C'est comment dire... CHAR-MANT! En bon bref. À la base, ce que je fais, j'attends que Rusard s'endorme ou aille manger un morceau, puis je récure tout à la main et je me tire. Sauf que cette fois si, le vieux machin à pas trop apprécier ma blague. Je vous avais dis qu'ils n'avaient aucuns humour les Cracmols? Ouais! Ma soeur Kelly, elle non plus elle a aucun humour. Enfin bon... C'était pas une méchante blague, mais la réaction du vieil aigrit était à prévoir. Ce que j'ai fais, c'est que j'ai bien attendu qu'il aille ce chercher son casse-dalle, préparé soigneusement dans sa loge entre deux chansons de Célestia Moldubec. Sur ce, j'ai tout fait à la baguette à coup de "Récurvite" et ensuite j'ai voulus sortir. Sauf que ce coup ci, ce trouvait dehors ma bien aimée Miss Teigne. J'adore les animaux. Je suis un défenseur à cent pour cent de la cause "Brigitte Bardot" (style de Moldus bien comme il faut, sans le manteau en peau de bête) mais là... Elle m'avait trop soulé, et stressé, à me fixer avec ses grands yeux rouges. Berk. Injectés de sang les deux machins! C'est à faire peur à un troll. Enfin bon bref, je vais pas tourner autour du pot j'ai... Comme qui dirait changé la Miss Teigne en Miss-j'reprendrais-bien-une-Bièreaubeurre! J'ai levé ma baguette vers elle, la chatte m'a regardée en feulant (c'était à prévoir) et ni vu, ni connu, j'ai sortis l'incantation de base, que j'avais testé au préalable... Il y a cinq ans sur Barry (mon rat):

"Ferraverto!"

L

a petite à voulut s'échapper mais le sort en était jeté (si je puis me permettre). Rusard retrouvera un peu plus tard une salle de classe complètement vide et entre deux ou trois chaudron super clean une chatte en verre à pied. Quoi que, c'était une délicate intention de ma part! Pour lui assurer un bon entenchement du gosier après son casse croute. Mais bon, comme vous avez pu le deviner, il m'a retrouvé alors que j'étais dans la Grande Salle en train de manger un bout. Je me suis fais incendié bien comme il faut pas le Cracmol. Un mois de colle supplémentaire. Après quoi, j'ai été à la scéance d'entraînement de Quidditch des Gryffondors. Les mecs étaient vachement plus baraqués que moi. Ouais... J'évite le contact trop physique, sauf quand il s'agit de demoiselles bien sûr. Je me suis contenté de grimper sur les gradins et de lâcher des commentaires qui faisaient marrer tout le monde après m'être lancé un "Sonorus" à la gorge. Après une heure de jeu, j'étais resté à glander pendant que les mecs se changeait. Mais j'avais pas envie de traîner, j'aimais bien le terrain. Alors je suis descendu jusqu'au gazon et j'ai ouvert le coffre des ballons pour jouer avec le Vif d'Or. Le vent me mettait en batail ma tignasse bouclée et y commençait cailler, jusqu'à ce que le Soleil est le droit à un peu de liberté, une fois les nuages griseâtre dissipé. Bon je vous ai dis que j'étais pas doué avec le sport en lui même et tout ces trucs là? Bah voilà.. C'est ce qui ai arrivé. J'ai choppé un balai qu'un gars avait emprunté en attendant de recevoir un nouveau Buzz l'Eclair 2000 ou je sais pu trop quoi.. Moi et les marques de balais ça fait deux, j'm'y connais pas trop, ormis le Nimbus 2000 et l'éclair de feu. Enfin bref. J'ai grimpé dessus et j'ai voulut ouvrir le petit boitié du Vif D'or quand sans le faire exprès, j'ai ouvert la cage aux Cognards. Celui de gauche ne c'est pas ouvert (merci Merlin) mais l'autre... M'a foncé dessus bien comme y faut. J'ai lâché un cris à deux Noises et trois cents et j'ai détallé comme un lapin sur le balai. Le Comète je-sais-plus-combien à foncé dans l'air, à m'en donner les larmes aux yeux. J'avais l'air quelque peu... Débile. M'enfin bon.

"Eh merrrrde! Comment on arrête ce machin? Oooh! Stoooop! Comète euh... Machine? ..."

J

e tentais de sortir tant bien que mal ma baguette de ma poche avant de hurler comme un damné:

"FINITE!!! MAIS ALLER QUOI! IMMOBILUS!"

I

mmobilus c'est bien... Quand on est sur le balais en question ça l'est moins je peux vous le garantir. Quoi? Y paraît que la maladresse ça plaît aux filles? Ouais y paraît hein... J'étais à quoi... Cinq mètres du sol. La tête en bas, en me tenant au balais comme un cochon sur sa broche. J'avais l'air du parfait crétin. Quand un individu dit "monsieur et madame x" me sortit de là. Le balai doucement au sol, comme un hyppogriffe qu'on appâterait avec un furet bien gras. J'étais à cinquante centimètre du sol quand mes bras lachèrent prise. Je tombai, (et le peu de dignité qui me restait aussi) sur le dos, sur le sol poussiérreux. Je me relevais en jurant, en me massant la nuque, les sourcils froncés. Je me relevais, remettais ma baguette dans la poche de mon jean délavé, m'époussetait le Tshirt et les Converses noires et levait la tête vers le sauveur improvisé après m'être ébourrifé de nouveau les cheveux.

"Ce qui se passe sur le terrain de Quidditch reste au terrain de Quidditch... C'est ce que disent les meilleurs joueurs non?"

Invité

J’avais passé une assez bonne journée dans l’ensemble. Je dis bien dans l’ensemble, parce qu’à vrai dire, certains moments m’auraient filé le bourdon. D’abord, le matin, Histoire de la magie. Quelle déveine !!! Binns avait eut le malheur de m’interroger. Bien sur, je ne connaissais pas la réponse, je suis nulle dans cette matière ! Donc je me suis tapée un zéro pointé !

Heureusement, juste après, s’était enchaîné Potions, puis métamorphoses et enfin Défense contre les forces du mal. Trois matières absolument géniales que j’apprécie réellement. Ensuite, ce fut la débandade ! Grosse dispute dans le couloir dans laquelle forcément j’étais forcément impliquée. Après avoir lancé le sortilège de Stupéfix sur la nana qui m’embistrouillait, une Gryffondor bien entendu, je me suis enfuie. Les préfets traînaient beaucoup dans le couloir en ce moment, et j’avais craint qu’ils ne me collent ou n’enlèvent des points à ma maison.

Mon après-midi fut plutôt tranquille, devoirs devoirs et encore devoirs. Joie ! Mais là, j’avais plutôt envie de me dégourdir les jambes, de prendre l’air. Une idée me vint immédiatement à l’esprit. Le terrain de Quidditch devait être libre à l’heure qu’il était. Les Rouge et Or devaient avoir fini leur entraînement Je ressortis mon Nimbus 2000 de mon placard et me dirigea d’un pas rapide vers le terrain.

Je ne m’attendais pas pourtant à voir une chose si drôle sur un terrain si public. Un jeune homme, apparemment, semblait en difficulté sur son balai, secouant sa baguette tel un fou. Je le regardais quelques secondes, arborant un sourire moqueur. Soudain il bascula et, heureusement, il attrapa son balai des deux mains. Je gloussais, trouvant la situation trop marrante. Je sortis pourtant ma baguette et le pointa sur le balai.

"Windgardium Leviosa"

Le balai suivait maintenant ma baguette et je le fit doucement descendre vers le sol. Malheureusement, le pauvre maladroit le lâcha, tombant lourdement sur le dos. Avec un soupir, je reconnus Nathan , un Gryffondor avec lequel j’entretenais une relation plutôt… Comment dire ?… Ambiguë. A sa phrase, je souris.

« Je ne suis pas une joueuse, je ne vois pas pourquoi je ne le raconterai pas. »

Puis, je lui tournai le dos et m’éloigna se quelques pas avant de le regarder de nouveau, un sourire narquois afficher à mes lèvres.

« Ca va comme tu veux sinon ? »

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E lle, s'était Melissa Springfield. Héritiaire d'une quelconque famille noble de Sang pur. Sympathique tout ça n'est ce pas? J'avais jamais étalé ma descendance, je vois pas pourquoi de devrais m'intéresser à celle des autres. Melissa était en sixième année, élève moyenne d'après ce que je savais et méchamment canon. Enfin canon. Ouais, jolie. M'enfin quelle fille n'est pas jolie? Y en a des dixaines, des centaines de filles dans cette école, et franchement, on ne savait pas ou donner de la tête. J'étais du genre facilement influençable faut le dire. Mais Melissa, c'était un peu différent. Il m'arrivait de la fréquenter, quand l'occasion se présentait. J'arrivais pas à la cerner. Bon ok je le répète, elle est super canon tout ça, mais elle a un côté arrogant qui m'agace. Du coup, c'est un pote. J'l'aime bien mais je suis pas sûre d'être son pote en faites. Peut être à cause d'une différence de maison. C'est bien connu. Gryffondor est un gros porc à côté de Serpentard le gros lard. Poétique avec ça! Soit dit en passant, elle afficha une mine moqueuse avant de me dire qu'elle ne jouait pas au Quidditch, qu'il était donc à son bon vouloir de colporter ou non la rumeur de Nathan, le cochon pendu de l'équipe de Gryffondor. Bof, de toute manière, les gens me connaissaient pour mes nombreux coups foireux et mon esprit casse cou. Bonsoir, merci mon chien. J'affichais la grimace et me massa de nouveau la nuque. C'est comme tomber de son lit en se réveillant en sursaut, alors qu'on est en plein rêve érotique. Le pied!

"Gnagna... Moques-toi va. J'ai jamais voulu monter sur ce truc moi!"

J e finissais par rire quand même, avec la certitude qu'elle me prennait pour un parfait crétin. Tant pis! Je regardais son balais qu'elle tenait à la main. Un Nimbus truc... Oh puis j'en sais rien moi! J'suis pas balayeur! Ma culture moldu m'avait peut être influencer sur mes goûts en matière de hobbies de sorciers? Peut être. En tout cas, je préférais mille fois une bonne vieille paire de roller à ce truc bizarre qui défiait les lois de la gravité. Voler sur un Hippogriff à la limite... Mais monter sur une serpillère, non merci l'ami! Elle, elle devait avoir l'habitude! Après tout, elle était l'enfant d'une lignée de Sorcier. Moi, j'étais un sorcier natif d'origine Moldu, et de part chez elle, c'était pas franchement vu comme du prestige. M'enfin je savais pas trop, parce que bon... Autant y avait des adorateurs de l'autre là, le Mage Noir, Vous-Savez-Qui. Ceux là, c'étaient des grands malades, voulant exterminer tous les pauvres mecs comme moi, qui n'avaient rien demandé à personne. Après, peut être qu'elle faisait partie de ce genre de famille qui en ont strictement rien à foutre, du sang de leur voisin, des gens sensé quoi! Je refermais le gros coffre à balles en jurant contre ce vieu cognard à deux Noises qui m'avait fait monter sur cet angin. Je relevai la tête et apercevais la jolie Serpy' sourire.

"Moi, si je vais bien? Exellent, ouais, génial... J'ai faillis me faire tuer par un Comète 30 000 mais sinon tout va bien! Non sans rire, c'pas ma journée! Entre l'imbécile de Rusard qui pleure parce que sa chatte ressemble à un goblet à vin chaud et un balai sérial-killer... On peut rêver mieux que ça."

J 'arquais un sourcil, convaincu avec moi même et me posait sur le coffre. Sauf que je tombais en arrière, jambes dépassant sur le coffre. Un peu comme la bonne vieille blague de la chaise tirée alors qu'un camarade de classe s'apprête à s'asseoir. Je me relevais en un éclair, le sourire aux lèvres en ébouriffant ma tignasse de cheveux bouclés. Bon au moins, qu'elle m'apprécie ou pas, elle pouvait pas dire que je sois pas drôle. Même s'il m'arrivait de ne pas le faire exprès. Je levais les yeux vers elle et ajoutais:

"Merci. Pour le Wingardium." Puis passant vite à autre chose je poursuivais, "Tu comptes t'entraîner? Tu sais bien voler sur ce genre d'angin?"

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