D&co Serpy Attak: Le ravage du Nouvel An (Ouvert à tous)

La tête du patron des Trois-Balais ! Ah, je m'en souviendrai toute ma vie de celle-là ! Imaginez un petit bonhomme rondouillard qui, apercevant deux jeunes complètement bourrés en train de se dandiner sur une de ses tables, passent du blanc livide au vert pomme pour terminer par une touche de rouge sang. Autant vous dire que je l'ai bien senti son pied quand il nous a foutu dehors !
Mais hors de question d'abandonner ! Avec Ethan, un bon copain de soirée et de coups tordus, nous nous somme dirigés vers le Chaudron Baveur pour piquer deux ou trois bouteilles en plus. Je vous laisse imaginer la scène : moi et Ethan courant entre les tables, le patron à nos trousses, attrapant des bouteilles et des verres au passage, le tout en rigolant comme des baleines attardées...

Nous nous retrouvons dans le château, à rire, à chanter ( ou quelque chose qui y ressemble ), bref, du grand n'importe quoi ! Mais quelque chose m'empêche d'apprécier le bonheur au complet. Je m'exclame entre deux hoquets à l'adresse du serpentard :

"Hé, Ethan, c'est dégueulasse que ce soit toi qui porte les bouteilles et moi les verres ! T'as intérêt à m'en laisser un peu, sinon ça va barder !"

C'est vrai quoi, je vais pas me laisser marcher sur les pieds quand même. Surtout dans ce domaine là, hé hé...
Mais Ethan n'a pas l'air de m'entendre, il est plus occupé à se la jouer Rock Star sur l'herbe du parc...
J'essaye de le rejoindre mais la progression n'est pas très efficace : je finis à plat ventre sur l'herbe, à ramper vers lui en essayant de tenir les DEUX verres entre les dents.

Soudain, je vois le serpy se relever et faire apparaître une banderole. Il s'écrit :

- "Serpy Attack, Serpentards au pouvoir !" Heey Sera viens voir j'ai écris !

Ma vision troublée par l'abus d'alcool arriva néanmoins à visualiser ce chef d'oeuvre. Enfin, chef d'oeuvre, c'est vite dit : une écriture tremblotante complètement penchée, signe de l'état de son écrivain... Je lui dis :

"Attends, attends, il faut abso-lu-ment qu'on rajoute des petites fleurs et des petits coeurs verts. Je tente d'arriver vers toi et je te fais ça !"

Au bout de cinq minutes de zig-zag incontrôlés, je parvenais enfin à sa hauteur. En levant ma baguette, je me mis à dessiner. On peut appeler ça de l'art moderne : des sortes de formes vagues que l'on discerne à peine... Bref, magnifique !
Mais Ethan était déjà parti sur un autre chantier, tentant d'accrocher la banderole. Un vrai singe !

Je profitai de ce moment d'inattention de sa part pour m'enfiler une gorgée de Whisky à même la bouteille. Je me sentais déjà revivre... ou pas !
Tout d'un coup, j'entendis une détonation qui me fit sursauter. La bouteille me tomba des mains et le liquide se répandit sur le sol. Zut ! On était condamnés à finir la soirée avec seulement une seule bouteille... A moins que dans la cuisine du château...

- Déflagration Deluxe ! Les meilleurs feux d'artifices de chez Weasley.
-Tu l'as dit ! Et d'une super belle couleur en plus ! Avec ça, on va réveiller tout le monde et faire une fête d'enfer !

Ethan s'allongea dans l'herbe. J'évitai de l'imiter, de peur de ne plus pouvoir me relever. Il s'écria soudain :

- Sera tu trouves pas qu'il manque encore une petite touche de couleur ?
-Tu l'as dit ! Et pas qu'une touche si tu veux mon avis ! Tu crois qu'ils servent à quoi tous ces arbres ? Faut les décorer, nom de Dieu ! Allez, un petit verre et au boulot ! On commence par les loupiotes sur ce sapin là ! Une, deux, une, deux !"

Je lui prenais le bras et tentai de le relever de toutes mes forces pour qu'il m'aide. Pas question que je sois seule dans cette lourde tache ! Mais, comme on allait le constater par la suite, ce n'était pas la main d'oeuvre qui allait manquer !

- Les arbres, ça sert qu'à une chose, me faire monter sur un banc pour me casser la figure ! Et tu sais quoi en plus vu ma tenue, je suis sexy comme un dieu !

Moi qui tenait difficilement sur mes deux cannes, sa phrase eut tôt fait de m'achever. Je me retrouvais par terre, pliée en deux, en le désignant du doigt sans cependant pouvoir articuler une seule parole ! Quand la crise fut passée, je tentai de reprendre mon souffle et je m'exclamai :

-Sexy comme le Dieu des Serpy...llères ! Oh, punaise, elle était nuuuulle celle-là !

C'est fou le débit de jeu de mots idiots qu'on sort à la minute quand on est bourrés... Mais bon, c'est vrai qu'il avait pas trop fier allure avec l'état de ses habits ! Enfin, j'étais pas très bien placée pour faire des commentaires : à force de tomber dans la gadoue ( le parc était rempli de boue à cause des pluies passées ) j'étais devenue brune-caca-d'oie et mes habits avaient un peu perdus de leur éclat... C'est sûr qu'on était beaux !

Il porta la bouteille de xérès à sa bouche et en mit la moitié à côté : si je savais pleurer sur commande, je l'aurais fait. Mais je n'avais rien à dire, j'avais fait tombé la bouteille de Whisky...
Je sentis bientôt un liquide froid gicler sur moi. Je poussai un cri et attrapai mon t-shirt pour m'essuyer le visage : il puait l'alcool ! Vive le parfum ! Et Ethan de rajouter :

- Et regarde, on dirait que t'as fait pipi ! T'as voulu imiter une Poufsouffle devant un Serp ?!
-Ouiiiii, t'as tout compris ! Dis donc, l'expression artistique n'a plus de secret pour toi ! Alors, je l'ai cet oscar de la meilleure actrice, dis dis dis ??

Et j'explosai de rire ( pour la millième fois de la soirée ).
Mais trêve de plaisanterie : il fallait passer aux choses sérieuse : l'installation des lampions ! D'un accio, des dizaines de petites ampoules ( devinez la couleur ) vinrent se poser sur un sapin. Je m'exclamai :

"Heureusement que tu te souviens de la formule, perso je sais plus comment faire voler une plume... On souffle dessus en criant Abracadabra ?"

En parlant de voler : en voilà un qui s'y croie. Accroché autour de sa branche, Ethan s'écrie :

- J'ai l'impression de voleeeer.

Je me mis à tourner autour de l'arbre en imitant un oiseau et en hurlant :

"Cui cui cui...I believe I can fly... Cui cui cui !"

Ethan restait accroché a sa branche : il me vint alors une idée lumineuse, digne du plus grand drogué du coin. Je me mis sous la branche en question, levai mes deux bras vers Ethan et lui demandai avec un petit air de supplication :

"Tu me fais faire la balançoire ?"

- Je prends deux bouteilles comme je peux, puis tu m’emmènes à l’infirmerie !
-Marché conclus !

Je tendis ma main vers la sienne afin de sceller notre accord de la mort qui tue. Mais quand je vis une tache rouge sur son pantalon à l'endroit où il s'était essuyé, je me ravisai bien vite : entre les lambeaux de vêtements, la terre et la boue, et si on rajoutait le sang en plus, on aurait pu faire croire que durant cette nuit agitée nous avions combattu les forces du mal avec acharnement et détermination, ils auraient tous gobés !
Ethan essaya de se relever, sans aucun succès. Je me dis qu'il serait peut-être de bon ton de l'aider, mais le doute m'envahit : en effet, il aurait été dommage de lui agripper son bras cassé et de tirer de toutes mes forces dessus pour le mettre debout ! Mais j'hésitais : était-ce le bras gauche tout taché de sang, ou le bras droit nickel chrome ? Je n'arrivais pas à me décider, l'action "logique" de mon cerveau avait été décoché par l'ordinateur central, sans doute noyé par un étrange liquide...

Il réussit néanmoins, après pas mal d'efforts, à se tenir sur ses jambes ( enfin, c'est un grand mot ! ), sans avoir nécessité de ma précieuse aide... On se demande pourquoi ! Je tapais dans les mains, tel un général qui encourageait sa troupe... décimée par une explosion d'obus ! Je marchais d'une allure régulière, certes en zigzaguant légèrement, mais en avançant d'un bon pas. Quand j'arrivais devant la porte de cuisine, à seulement cinq minutes de notre point de départ, je m'exclamai :

"Ça y est Ethan, le plus dur est passé ! On prend ce dont on a besoin, et on file chez l'infirmière, ok ?"

Pas de réponse. Je me retournai, prête à le découvrir à plat ventre sur le carrelage, dans un dernier geste de pitié, expirant pour la dernière fois... Sauf que je ne le découvrais pas du tout. Je rebroussais chemin, et revenais bientôt à la case départ. Je le trouvai par terre, gémissant :

- J’y arriverais paaaas.

Levant les yeux au ciel et poussant un soupir exaspéré, je l'aidais et au bout de dix minutes, nous nous retrouvions devant LA porte. Celle qui nous séparait du plaisir infini !

- La prochaine fois, je fume un coup pour sentir encore meilleur huhu ! D’ailleurs on est où je vois rieeeen ? Dans la cuisine ?

Je me tapai le front avec ma main : mais bien suuuur ! Comment avions-nous pu oublier une chose si importante ? Le paquet de clopes, l'outil indispensable pour une soirée réussie ! Je regardai Ethan avec une mine désolée : me le pardonnerait-il un jour ?

-Bingo ! En plein dedans ! Youuuhouuu, y'a quelqu'un ??

Je cherchai à taton l'interrupteur, que je ne trouvai évidemment pas ! Prenant ma baguette, je fis apparaître par un miracle absolu une petite source de lumière au bout de celle-ci. Ne restai plus qu'à trouver l'endroit où ces égoïstes cachaient les bouteilles ! Ethan me laissa faire, se reposant un peu, ce qu'on pouvait comprendre. Mais alors que je mettais la main sur le butin, je vis apparaître sous mon nez un elfe de maison. Sous l'effet de surprise, je poussais un cri strident et me précipitais vers la sortie : sauf que je fus arrêtée au beau milieu de ma fuite par le pied d'une table. Résultat des courses : des oeufs sur mes cheveux, et un reste de bouillon bien chaud ! La lumière se fit autour de moi et je distinguai le petit elfe penché vers ma charmante personne, légèrement inquiet. Je me redressai aussi dignement que le permettait mon état et hurlai à l'attention du petit être :

"TOI !! Pas un mot à personne, sinon tes jours s'arrêtent ici !! Va me chercher quatre bouteilles d'alcool fort, et plus vite que ça !"

Il eut un léger mouvement d'hésitation qui disparut bien vite quand je levai une louche au dessus de ma tête dans l'attention de le frapper ( formidable tableau, je t'attends David ! ). Il se précipita et nous repartîmes Ethan et moi, les bras chargés de bouteilles ( dans un élan de sympathie, j'en pris trois ) direction une nouvelle aventure : l'infirmerie !