Frica.! Le Fric, c'est chic ! ☼ Max.

"Puisque je vous dis que c'est impossible. Il me reste bien plus que ça dans mon coffre ! Non mais vous vous foutez de moi?!". Zoé avait le visage écarlate. Ces maudits gobelins lui en faisaient voir de toutes les couleurs. C'était impossible, il ne pouvait pas lui rester si peu de gallions; c'était illogique. Elle n'avait presque pas dépensé son argent ces derniers mois mis à part pour l'achat de nouveaux gadgets à titre scientifique. Mais tout de même ... elle avait l'impression d'être si riche à la base! Pas de doutes, elle allait devoir demander du renfort auprès de son père, une avance sur son argent de poche. Ou pourquoi pas trouver un boulot durant les vacances? En tant que caissière chez Carrefour Magica ou Inter-Sorciers GB. Bref, le problème était bien présent; comment allait-elle pouvoir partir à l'aventure maintenant? "Je peux avoir un prêt? ou une carte Visa?" . Le gobelin la toisa comme si il s'agissait d'un vulgaire singe à lunettes. Quelles enflures ! Zoé avait vécu son enfance dans un monde de moldus et lorsqu'elle rentrait chez elle durant les vacances scolaires, c'était dans ce monde qu'elle vivait, c'était la raison pour laquelle elle n'était pas toujours comprise par les sorciers à qui elle s'adressait.
Exaspérée, elle récclama tout de même ses extraits de compte sur parchemin et pris le chemin de la sortie de Gringott's en jurant "Fichtre bleu de pièces de mes deux ! ". On aurait pu la confondre avec un gorille si la notion physique n'existait pas; de la fumée sortait de manière invisible de ses narines.

Elle était tellement furieuse qu'elle fonça presque volontairement dans un homme, qui avait l'air plus âgé qu'elle manifestement et qui avait un air assez bête. Il ressemblait à Atchoum, ce devait être à cause du temps. Après tout, la pluie ne cessait de tomber depuis le lever du soleil. "Pauv' riche!" Elle avait tenté de dire ces mots de manière discrète, comme pour elle-même mais apparemment elle sous-estimait sa voix mélodieuse. L'homme venait de se retourner; même le dos tourné, Zoé en était sûre. Que faire? Le défier? Non, elle n'avait pas envie d'utiliser sa force physique aujourd'hui, elle était fatiguée. S'enfuir? Non, les chaussures qu'elle portait n'était pas destinées à la fuite précipitée. Bon, ok, elle devait assumer son élan d'agressivité.

Zoé se retrouva donc face au Monsieur à la tête bizarre et fit défiler plusieurs mots les uns à la suite des autres sans leur donner de sens particulier. "Dois aller au Pôle Nord, donc voilà, j'ai presque plus rien, pourtant je n'ai pris qu'un téléscope et puis bam, plus de bâteau du coup ! Alors je me suis cognée. Pardon, je m'excuse ... un peu." . Ca semblait clair dans un premier temps. Voilà, elle s'était excusé tout était bien qui finissait bien, Atchoum pouvait rejoindre sa chaumière dans la joie et la bonne humeur.

"Vous allez bien ?"

"Vous voulez que je vous dise ? C'est bien que vous ayez perdu la tête en me bousculant. Ca ne se fait pas de traiter les gens de riches, même quand on sait qu'ils ont plusieurs centaines de milliards de Gallions dans leur coffre fort à Gringotts."

"Ce ne sont pas des milliards. Quelques milliers, millions tout au plus. Je ne sais même pas. Je ne compte plus depuis quelques années. Et avec les intérêts, les taxes, on est jamais sûr du nombre exact."

"Vous avez besoin de combien ?"

"Faites comme si j'avais rien dit. Et vous savez les bateaux coules. Ca leur arrive. Je crois même que la plupart ont été construits pour ça. De toute façon il faut être stupide pour prendre le bateau quand on est un sorcier. Vous étiez déjà bien atteinte avant de me bousculer."

Zoé ne supportait pas cet homme. Elle ne savait pas trop pourquoi; c'était peut-être son parfum, ou ses chaussures où le fait qu'il ait des ressemblances avec Atchoum qui était, selon Zoé, le nain le plus idiot de tous après Simplet. Et puis quelle voix ... complètement irritable. Il avait la même voix que Hugh Grant dans "Le journal de Bridget Jones". Elle ne répondit même pas à sa stupide question concernant son état de santé mentale. Est-ce qu'elle avait l'air d'aller bien, sincèrement? Aussi bien que Marie-Antoinette sur le point de se faire décapiter, ça oui, sans doute! Bref, tout celà pour dire que Zoé n'avait qu'une hâte: continuer de marcher jusqu'à la sortie. Mais c'est alors qu'une chose étrange se passe : un amas de mots insupportables sortirent de la bouche du mec à la voix irritable. Et puis, ce fut évident pour elle : Maximilien Warning ! L'homme de la gazette du sorcier!. Elle ne se souvenait plus exactement de son nom mais elle était certaine que ça sonnait un peu comme ça. En même temps son propre père travaillait en tant que reporter donc elle se devait de connaître les plus ou moins grosses têtes de la société. Son père lui disait souvent, quand elle lisait la gazette "Cet homme là, je ne l'aime pas!". Et suite à ce qu'elle venait d'entendre, Zoé non plus ne l'aimait pas. "Vous savez ce que j'en fais de vos milliars de millions de milliers et milles?!, Je vous les recrache à la figure, comme si j'étais un Lama en pleine gestation !". Bon d'accord, elle n'aurait peut-être pas du jouer sur la carte de la comparaison mais c'était sorti tout seul; ça semblait poétique dans sa tête et puis un lama c'était réputé pour craher!.

Les personnes autour du couple bizarre se regardèrent les uns les autres comme si ils assistaient à une adaptation de Chiita contre Tarzan au théâtre. Non mais c'était tellement pénible d'être pauvre quand on avait des rêves qui coûtaient chers! Et remuer le coûteau dans la plaie n'était certainement pas la meilleure des solutions pour égayer son humeur.

V'la-t-il pas qu'il lui proposait de l'argent maintenant ! Ah non ... apparemment il était revenu sur sa parole. Quel homme plein de sens n'est-ce pas? Oh, quoi? Hein? Il était en train de critiquer sa façon de vivre et de voir les choses? Non, vous ne rêvez pas, c'est ce qu'il avait dit. " Vous m'avez traîté de stupide?" . Zoé ferma les yeux : "Non mais sérieusement, vous m'avez traitez de stupide?" . En mode Kung fu Panda, Zoé sortit les poings ... dans ses poches. "Si j'ai envie de prendre le bâteau ça m'regarde. Si vous avez envie de voyager sur un tapis de billets volant, ça vous regarde ! Alors ne me dites pas ce qui est stupide ou pas! " Non mais il se prenait pour qui ce directeur prétentieux, pseudo-drôle !? Zoé ne regretta plus une seule seconde de l'avoir traité de pauvre riche. Le souci maintenant c'est qu'elle était vue comme une mandiante ruinée et dépressivo-agressive. Ce qu'elle n'était pas ... ou presque pas du moins.

Un long silence suivit ...

" En fait, il me faudrait 4800 gallions." Et encore ... elle ne pourrait pas s'offir le matériel qui allait avec. Quelle triste affaire ! C'était pourtant contre ses principes de faire la manche dans une banque mais bon, quand on est désespéré on ne réfléchit pas toujours. "Je vous donne ma petite culotte en échange". Très désespérée....

"Non j'déconne".

"Attendez deux minutes. Vous me racolez dans la rue, me proposez votre petite culotte, et vous voulez en plus de ça que je vous paie ? Je devrais vous dénoncer espèce de... Chameau. Oui, vous êtes un chameau, vous beuglez comme eux. Ils beuglent les chameaux ? En tout cas, ils crachent, et j'ai vue des postions sortir de votre bouche. Vous ne faites que de baver depuis avant. C'est vraiment écœurant, et en plus vous n'avez aucune raison d'être aussi désagréable. Je vous ai gentiment proposé mon aide. Non, je vous l'ai pas proposé, je voulais simplement que vous me foutiez la paix. Je n'aime pas me faire agresser en venant à la banque. En moins de quelques minutes seulement, vous m'êtes rentré dedans, vous m'avez insulté, vous vous êtes insultée, vous m'avez proposé votre petite culotte, vous m'avez racolé sur le trottoir comme une vulgaire moldu. Et le pire dans tout ça, c'est que vous n'avez même pas le physique qui va avec. Déjà, vous devriez vous faire couper les cheveux. On a pas idée d'avoir autant de cheveux sur un si petit crâne. Et en parlant de petit, vous avez quel âge ? Je pari que vous n'êtes même pas majeur. C'est incompréhensible que vos parents vous laissent mendier sur le bord de la route, et surtout devant une banque. Vous croyez vraiment qu'harceler les riches c'est ce qui vous ramènera une petite pièce. C'est chez les pauvres qu'il faut aller, c'est toujours eux qui se font arnaquer. Vous n'avez qu'à aller devant une taverne. Avec un petit peu de chances, vous arriverez même à racoler quelqu'un là bas et à lui vendre votre petite culotte, qu'elle soit sale ou propre. Je suis sûr qu'il y en a même qui seraient capable de vous demander de la salir avant de l'acheter. C'est répugnant. Vous m'écoeurez. Vous êtes une sorcière de la pire espèce, et je ne vois même pas pourquoi je continue à vous parler. Vous voulez que je vous dise ? Allez au diable, car votre place est là bas ! Et vous savez quoi ????"

"Voilà de quoi payer votre aller direct en enfer. Alors maintenant donnez moi votre petite culotte et partez... Enfin non... Vous voyez ce que vous me faites dire ??? Vous êtes le diable ! Le DIABLE !"

!!!!

Zoé avait écouté avec attention le monologue plein de haine de l'homme riche. Elle était restée bouche-bée. Etait-ce vraiment elle la timbrée dans l'histoire? Tout partait en vrille là. C'était l'apocalypse, la tempête, l'ourange, Hiro-Shima. Qu'est-ce que c'était que ce bordel innomable? Elle venait de se faire insulter comme jamais par un homme qu'elle ne connaissait pas et qui était une célébrité pour tous les sorciers. Avec sa chance, il y avait un paparazzi dans les parages et elle se retrouverait dans la presse à people. Oh mon Dieu, que dirait son père?. C'était la panique, la honte, la crainte, la peur. Zoé avait envie de pleurer; d'ailleurs les larmes lui montaient tout doucement aux yeux. Elle qui s'était cru si forte en insultant le premier venu s'était transformée en poule mouillée. Les armes lui manquaient, elle n'avait plus rien à répondre à ça mis à part que sa culotte resterait sur elle. L'âge qu'elle avait? C'était une bonne question: en tout cas, pas celui de la maturité c'était certain. Oh merde, quel enflure de lui avoir parler de la sorte. "Vous êtes le diable ! Le DIABLE !". C'était la goutte d'eau qui faisait déborder le vase ça. Le Diable? Parce qu'elle avait, sur un coup de tête, demander quelques gallions afin de réaliser son rêve? Mais que le monde était cruel ! Mais quel manque de compréhension; mais quelle tristesse ! Zoé regarda par terre, à la fois gênée et en colère. Elle avait peut-être eu tort d'agir comme elle l'avait fait mais elle ne méritait certainement pas d'être considérée comme une moins que rien; ça non ! "Je crois que vous ... êtes rouge." En effet, Maxwell avait tellement crié les derniers mots que son visage était devenue écarlate, colorée par la haine et le mépris. Non mais après tout, ça pouvais s'expliquer facilement. La célebrité n'était pas toujours une bonne chose: on devenait un peu schizophrène ou on était l'objet d'un surplus de d'émotions: c'était certainement ce qui était en train de se passer dans la tête du journaliste. Il ne fallait pas vraiment lui en vouloir ... Mais qu'est-ce qu'il faisait peur ! Il aurait pu jouer dans Shining là ... Adieu Blanche-Neige et les 7 nains!

"Je ne me couperai pas les cheveux! ". Non mais, les cheveux courts ne lui allaient pas vraiment. Elle avait déjà eu cette phase capilaire et ça ne lui avait pas beaucoup plu. Il sembalait que ce cher monsieur se mêlait vraiment de ce qui ne le regardait pas. Et comme si il n'avait pas été assez méchant , il critiquait son physique. Zoé n'avait pas été choquée par cette insulte; les remarques concernant ce genre de choses ne l'atteignaient pas. "Sincèrement Monsieur, je pense que vous prenez les choses un peu trop à coeur., vous êtes peut-être une vedette mais vous n'avez pas tous les droits.". Il avait été trop loin et Zoé tenait à le lui faire comprendre. Elle restructura alors toutes les phrases qu'elle venait de se prendre en pleine gueule et éclata en sanglots. Elle avait l'air d'une petite gamine de 5 ans mais on avait tous nos faiblesses ... et Zoé n'acceptait pas l'humiliation. Elle chercha à éviter les regards des sorciers autour d'eux et n'avait plus qu'une envie: qu'une bombe explose en plein gringott's pour que personne ne se rapelle ce moment de torture moral.

"Vous auriez voulu un chimpanzé vous ?"

"Bon, ça suffit allez. Je suis... Désolé. Je n'aurai pas dû vous crier dessus."

"Allez venez, je vous offre un truc à boire. Un café... Enfin un thé plutôt. Un cacao avec de la mousse dessus. Vous ne devez pas avoir plus de 16 ou 17 ans. Le café c'est pas bon pour vous. Tenez, regardez."

"Ils doivent servir à boire là bas."

"C'est pas de ma faute si je vous ai crié dessus. C'est à cause de ce chimpanzé."

"Elle voulait absolument que je lui achète. Mais vous voulez que je fasse quoi d'un chimpanzé à la maison ? Je sais qu'on a de la place, mais ça prend énormément de place. Ca perd ses poils, et il faut le nourrir. Je ne sais pas ce qui lui passe par la tête en ce moment. Enfin, c'est mieux un chimpanzé qu'un copain. Elle est bien trop jeune pour avoir un copain. Elle doit avoir votre âge."

"Vous, vous n'avez pas de copain, je suppose ? Vous avez l'air d'une fille bien."

"Vous êtes comme elle, bien trop jeune pour penser aux mecs. Tenez, regardez moi. Vous ne voulez pas sortir avec moi, n'est ce pas ? Coucher avec moi ça ne vous intéresse pas ?"

"Parce que quand on a votre âge, on ne devrait pas penser à ça. D'ailleurs elle ne pense pas à ça."

"Vous êtes à Poudlard, n'est ce pas ? Et vous avez besoin d'argent ?"

"Je pourrais vous payer."

"Elle est à Poudlard, et je suis sûr que ce qui lui manque c'est une amie."

"Vous pourriez peut être vous approcher d'elle."

"Devenir son amie."

"Vous pourriez la dissuader d'aller vers les garçons."

"Vous m'écoutez quand je parle ???"

Personnellement je préfère les gorilles

Je serai ravie de prendre un café frappé à la noix de coco

Je pense que si je suis avec vous, j'aurais peu de chances de me faire virer de l'endroit!

Non, je n'en ai pas

Vous ne voulez pas sortir avec moi, n'est ce pas ? Coucher avec moi ça ne vous intéresse pas ?

Non, pas le moins du monde

Je me réserve pour le bon!

Non, pas question !

Désolée mais je ne pense pas que ce soit possible. Votre fille est dans quelle maison?

En tout cas, vous êtes vraiment bizarre

Mais allons-y!

"Attendez."

"Je suis assez pressé. On pourra boire un verre un autre jour. Là c'est pas le moment. Mais merci pour votre proposition."

"Elle est à..."

"Pou de souffle."

"Elle s'appelle Rebecca. Rebecca Weaving, tout comme moi. Enfin... Moi c'est Maxwell et non Rebecca. Mais vous pouvez m'appeler monsieur Weaving, ça ne me dérange pas."

Je ... n'avais rien proposé du tout, c'est vous qui ... enfin, laissez tomber!

Vous êtes sur que vous travailler pour un journal sorcier?

Pouffsoufle, Monsieur Weaving, c'est Pouffsoufle

Je connais un peu votre fille. Très gentille!

Vous avez ... des points communs, c'est dingue

"Vous avez déjà mangé des crevettes ?"

"Avec les crevettes on est toujours surpris. J'ai vue un reportage sur une chaîne découverte des moldus, où on disait que les crevettes naissaient unisexuées. Cependant certains mâles peuvent se transformer en femelles après un certain temps, qui en moyenne se situe autour des deux ans. Et vous êtes pareil à une crevette."

"Vous pouvez être quelqu'un de très intelligente, qui se transforme très vite en une personne très stupide. Vous avez un langage qui en dit long sur votre façon de vivre, et votre éducation, mais ça c'est à vos parents qu'il faudrait le reprocher, et non à vous. Quoi qu'il en soit, vous allez m'être utile, oui. Vous connaissez Rebecca, et c'est parfait !"

"J'accepte votre offre, qui est en réalité mon offre. Vous vous approchez de Rebecca, vous essayez de voir si elle a un petit copain ou pas, et si c'est le cas, vous les séparez du mieux que vous pouvez, quitte à coucher avec lui, je vous ferai une rallonge... Et en échange je vous donne ce qu'il vous faut pour votre album photos, ou votre truc là que vous vouliez acheter. C'était combien encore ? Quoi qu'il en soit, j'ai pas toute la journée, donc décidez vous vite. Vous avez jusqu'à dix."

"Un Ornithorynque, deux Ornithorynque... Trois Ornithorynque..."

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